Echtgenoot of huisgenoot? Wat te doen als je het niet meer weet

‘Mijn partner voelt als huisgenoot’, deelde een moeder laatst met ons. Haar gevoel zullen veel vrouwen – of ze dat nu durven toegeven of niet – vast wel herkennen. Zéker in de eerste paar jaar met kleine kinderen is het soms een grote uitdaging om elkaar ook nog als geliefden te zien. Hoe komt dit en wat doen we eraan?

De start van een relatie is geweldig. Je leert elkaar steeds beter kennen, hebt alle tijd en aandacht voor elkaar en alles is bijzonder en magisch. Je bent attent, betrokken en hebt alles voor elkaar over. Natuurlijk hopen we dat jullie dit na een paar jaar nog steeds zo voelen, maar het is zeker niet gek dat de romantische gevoelens even wat minder sterk voelbaar zijn.

Er is minder tijd voor elkaar, het zorgen voor een baby of jonge kids is intensief en de tijd voor onszelf, de tijd om op te laden, is schaars. Aan het einde van de dag heb je soms simpelweg het meeste zin om ieder aan één kant van de bank op je telefoon te zitten. Niet bepaald een toonbeeld van romantiek en passie…

Gebrek aan intimiteit

Volgens relatietherapeut Corina is voor veel stellen het gebrek aan intimiteit een van de belangrijkste redenen dat ze besluiten om in therapie te gaan. ‘De intimiteit aan het begin van jullie relatie krijgt door het verstrijken van de tijd een andere vorm. Dat hele intense gevoel gaat over in iets anders. Er kunnen meer irritaties ontstaan, ruzies worden vermeden of er worden steeds dezelfde ruzies gevoerd. De band kan hierdoor bekoelen, waardoor het gevoel van huisgenoten ontstaat.’

Corina: ‘Er zijn zoveel stellen die dit zo ervaren, maar het is nog steeds een taboe-onderwerp voor velen. We praten er liever niet over. Ik wil dat je weet dat het écht normaal is als jullie als nieuwe ouders dit nu meemaken.’

Partner voelt als huisgenoot

Minder slapen, meer bikkelen, minder intimiteit, meer praktische uitdagingen: het zijn geen ingrediënten voor een spetterende romantische relatie. ‘Het is aan de ene kant goed om te accepteren dat het misschien niet de meest spannende fase van jullie relatie is, die tropenjaren. Je kunt hier torenhoge verwachtingen van hebben, of je erbij neerleggen dat het ‘even’ wat anders voelt. Aan de andere kant wil je er, juist als ouders, voor zorgen dat jullie het fijn blijven hebben met elkaar. In alle rollen die jullie vervullen: als ouders én als geliefden en partners’, zegt Corina.

Hoe kunnen we dat doen? Daar heeft Corina een aantal tips voor.

Geen kinderklets

Wanneer heeft de baby voor het laatst gegeten? Heb jij die nieuwe gymschoentjes besteld? Heeft ze nu weer harde poep? Het is voor ouders zo makkelijk om in een patroon te vallen waarin je alleen maar over de kinderen praat. Terwijl de kleur van babypoep nou niet per écht een afrodisiac is.

Doe dus allebei je best om ook over andere onderwerpen te blijven praten. Over jullie persoonlijke doelen en wensen of jullie toekomstplannen. Zorg dat er voor jullie ruimte blijft bestaan om naast alle babyklets ook over de dingen te praten die er nog meer in jullie levens spelen. 

Stel grenzen aan jullie telefoongebruik

Hoe vaak zitten jullie naast elkaar op de bank of lig je naast elkaar in bed allebei op je telefoon te scrollen? Juist. Het klinkt misschien wat kinderachtig, maar spreek met elkaar af wat momenten zijn waarop jullie inderdaad even lekker ontspannen kunnen swipen en wanneer je oog en oor voor elkaar hebt. Of jij daadwerkelijk op je telefoon zit in die periode is vers twee, maar zo kun je het elkaar in ieder geval niet kwalijk nemen als je partner dit wel even doet. Leg daarna samen jullie telefoons weg – echt weg.

Doe dingen samen

De meeste koppels die net samen zijn spenderen ook heel veel tijd samen. Hoe is dat bij jullie op dit moment? Precies. Probeer dus weer een ‘ouderwets’ samen tijd door te brengen. Boek een babysitter voor een date night of blijf op zondagochtend samen wat langer in bed liggen terwijl de kids een filmpje kijken. 

Ook zoiets: vroeger kon je vast uren aan de telefoon hangen met elkaar. Waar is dat gebleven? Gebruik een autorit naar werk om met elkaar te bellen en te kletsen. 

Een gezamenlijke visie

Of het nu gaat om de verdeling van huishoudelijke taken, de zorg voor kinderen of intimiteit, iedereen heeft verwachtingen over een relatie. Als deze verwachtingen niet overeenkomen is het belangrijk om deze in één lijn te krijgen. Kunnen jullie samen een visie formuleren voor al die punten waar je samen achter staat? Zo’n gezamenlijke visie hebben zal je helpen om dagelijkse keuzes te maken die je visie werkelijkheid laten worden. 

Zoek hulp

Bij relatietherapie denken mensen snel aan twee mensen die elkaar de tent uit vechten. Dat is lang niet de enige reden waarom mensen naar een therapeut gaan. ‘Relatietherapie is niet voor koppels die ruzie maken, het is juist voor de nuances in jullie relatie. De kleine acties, patronen of gewoontes’, zegt Corina. ‘Het belangrijkste doel van een therapeut is koppels helpen om hun conflicten te verwerken en manieren te vinden om zich fysiek en emotioneel weer met elkaar te verbinden.’

Meer lezen?
Jullie partnerrelatie vs. ouderrelatie (en waarom dat verschil maken nuttig is)
Relatietherapeut Rianne vertelt hoe je elkaar niet kwijtraakt na de komst van een kindje