Over seks doen nog veel mythes en onwaarheden de ronde. Die hardnekkige misvattingen belemmeren vrouwen om echt van seks te genieten. Seksuoloog Elise vertelt je in haar boek Wellust hoe het écht zit. Op How About Mom ontrafelt ze de grootste mythes over vrouwen en seksualiteit, zoals de mythe dat een man verantwoordelijk zou zijn voor het orgasme van een vrouw.
Het wordt vaak gebracht alsof het de taak van de man is om de vrouw te laten klaarkomen. Er wordt van mannen verwacht dat ze vrouwen een orgasme geven. Dat ze zo ‘goed zijn in bed’ dat ze hun partners het ultieme genot kunnen schenken.
Heel wat mannen lijken het dan ook als hun grootste bedprestatie te zien om hun vrouwelijke sekspartner tot een hoogtepunt te brengen. Het is zijn verdienste als het ‘lukt’. Er zijn zelfs mannen die aanwijzingen vragen of krijgen van een vrouw als falen zien.
‘Zo bezorg je een vrouw in 4 stappen orgasme’
In ‘mannenbladen’ lees je dan ook artikelen met titels als: ‘Zo bezorg je haar in 4 stappen meerdere orgasmes’, en uit wetenschappelijk onderzoek komen boodschappen naar voren als: ‘Mannen gaven aan dat ze zich mannelijker voelden wanneer ze een vrouw lieten klaarkomen.’ Als een vrouw niet klaarkomt, kan dit bij de mannelijke partner dan ook teleurstelling, onzekerheid en een gevoel van falen over zijn seksuele capaciteiten opleveren. Voor deze mannen gaat het orgasme van een vrouw dus niet over haar genot.
Er zijn ook magazines voor mannen die als advies geven dat mannen zich beter moeten laten voorlichten over wat voor vrouwen werkt om klaar te komen. Maar dan wel onder het voorwendsel dat ze daar vooral zelf baat bij hebben, want ‘als een vrouw krijgt wat ze wil, wil ze ook vaker seks’. En dan gaat het toch weer over hem, en doet hij het alsnog voor zichzelf.
Als man verantwoordelijk voor haar genot?
De aanname is dus dat het de verplichting en de verantwoordelijkheid van de man is om de vrouw te laten klaarkomen, en dat hij dan seksueel succes heeft bereikt. Daar gedragen heel wat mannen zich dan ook naar in bed. Maar er ook genoeg mannen die heel hard hun best doen voor het orgasme van hun vrouwelijke sekspartner, omdat ze haar ‘willen laten genieten’.
Bij beide motivaties komt er daardoor juist druk te liggen op het orgasme van de vrouw. Ze probeert dan klaar te komen ‘voor hem’. En bij veel vrouwen is er al druk omdat ze bang zijn dat klaarkomen niet gaat lukken of dat het ‘te lang’ gaat duren. Dit kan er dan toe leiden dat ze zich gefrustreerd gaan voelen omdat een orgasme ‘niet lukt’, of bezwaard omdat ze het zielig vinden voor hem dat hij zo hard moet werken. De man niet teleur willen stellen is dan ook de meest voorkomende reden dat vrouwen een orgasme faken.
In de spreekkamer bij de seksuoloog
De seks-mythe dat hij haar moet laten klaarkomen legt de macht bij de man en kan leiden tot de overtuiging dat híj er vanaf kan zien. Zo vertelden meerdere vrouwen die bij mij in behandeling zijn me dat hun mannelijke partner haar niet elke keer dat ze seks hebben oraal of met zijn vingers wil bevredigen omdat hij vindt dat hij dan steeds voor allebei hun orgasmes aan het werk is.
En ook bij eenmalige seks hebben veel mannen de insteek dat ze geen zin hebben moeite te doen voor het orgasme van de vrouw, omdat hun eigen orgasme belangrijker is. Ik hoor dan ook vaak, ook bij partners die seks hebben, dat mannen na hun eigen orgasme aangeven niets meer te kunnen en als een blok in slaap vallen. Ook als hun sekspartner geen orgasme heeft gehad en dit nog wel graag zou willen. Deze vrouwen moeten volgens deze mannen dan maar zichzelf bevredigen of er een vibrator bij pakken.
Niet van zichzelf
Ook veel vrouwen zijn geneigd hun eigen orgasme als niet van zichzelf te beschouwen maar als iets dat door hun mannelijke sekspartner bij hen teweeg moet worden gebracht. Dit komt bijvoorbeeld naar voren in uitspraken als: ‘Ik ben nog nooit klaargekomen van een sekspartner.’ Het werkt hierbij ook niet mee dat heel wat vrouwen niet weten welke stimulatie ze lekker vinden, of hier niet om durven vragen omdat ze dan vinden dat ze hem ‘aan het werk’ zetten of denken dat ze hem bekritiseren. Of de neiging hebben zich naar het tijdschema van hun sekspartner te voegen. Maar een orgasme is niet in een planning in te passen, en jezelf opjutten leidt af en maakt het alleen maar moeilijker er een te hebben.
Onjuiste seksadviezen
Wat ook hier niet helpt, is onjuiste uitspraken als: ‘Veel vrouwen hebben minstens een halfuur adequate seksuele stimulatie nodig om tot een orgasme te komen’ of: ‘Vrouwen hebben gemiddeld twintig minuten nodig om klaar te komen, terwijl mannen het klusje gemiddeld gezien in vijf minuten kunnen klaren.’
Vrouwen kunnen dan algauw het gevoel hebben dat aandacht besteden aan hun eigen genot een ‘last’ is voor hun sekspartner, zeker als hij al is klaargekomen, en houden dan maar hun mond.
Meer lezen: Is ‘penis-in-vagina seks’ de enige echte seks?
Klaarkomen ligt bij jezelf
Wat ik belangrijk vind om mee te geven is dit: jouw orgasme is niet de verantwoordelijkheid, niet de plicht of de taak van de ander. Ook is het niet iets wat iemand je geeft, of dat je voor een ander doet.
Natuurlijk draagt je sekspartner bij aan de voorwaarden om een orgasme te hebben. Maar het daadwerkelijk klaarkomen ligt uiteindelijk bij jezelf. Je moet je daarvoor helemaal op je lijf en je opwinding kunnen richten. En dat lukt niet als je tijdens de seks een boodschappenlijstje aan het maken bent, je afvraagt of de wasmachine wel uitstaat, met je werk of de kinderen bezig bent, je schaamt voor hoe je lichaam eruitziet, of het genot van je sekspartner belangrijker vindt dan dat van jezelf. En ook niet als je bang bent dat het lang gaat duren voordat je klaarkomt, of dat het helemaal niet zal gebeuren.
Genieten van seks draait om je seksuele opwinding voelen en aangeven wat je nodig hebt en waar je naar verlangt. En daar zit voor veel vrouwen het grootste probleem: dat ze tijdens seks vaak gewoonweg niet opgewonden genoeg zijn om een orgasme te hebben.
Er is niets mis met jou
Orgasmeproblemen kunnen een heel groot ding worden en voor veel vrouwen op een gegeven moment ten koste gaan van hun zelfvertrouwen. Ze denken dat er iets mis is met hun lichaam omdat ze niet in staat lijken te zijn om klaar te komen. Veel vrouwen voelen zich vervolgens tekortschieten en seksueel abnormaal, en belandden zo in een vicieuze cirkel.
Door jezelf op seksueel gebied te leren kennen, kun je voor je eigen genot gaan. Je hebt dan steeds de keuze of je een orgasme wilt of niet. Je bent hiervoor niet overgeleverd aan wie dan ook. Klaarkomen kun je prima zelf. Hoe? Ik help je daarbij in mijn boek Wellust.
Wil je meer weten over seks en relaties? Luister (anoniem) mee naar het webinar Relaties & seks met seksuoloog Elise.