Overprikkeld op vakantie? Zo zorg je óók voor tijd voor jezelf

Hoe geef je op vakantie ook ruimte aan jezelf – zonder strijd met je kind? Opvoedexpert Nicolette denkt met je mee en geeft tips voor communicatie met je kinderen en gezin. Zodat je niet voor de honderdste keer in die snoeihete speeltuin staat.

Waarschijnlijk heb je er lang naar uitgekeken: de zomervakantie. Maar zelf tot rust komen blijkt vaak een hele puzzel. Als de kinderen heel klein zijn, is er overal gevaar (water, zon, dingen die ze in hun mond doen), en hoe ouder ze worden hoe meer ze willen doen.

Toch zou het fijn zijn als er af en toe ook ruimte is voor jou en jouw wensen. Wat kan je zeggen als je wilt aangeven dat je vandaag een wandeling wilt maken of een dag niet naar een snoeiwarme speeltuin wilt gaan?

Zeg wat jij nodig hebt – zonder strijd

Een manier om medewerking te krijgen van je kind is:

• Omschrijf wat jij voelt (zonder aanval naar de ander)
• Benoem je verwachtingen of waarden

Hoe werkt dat in de praktijk? Stel jullie zitten ‘s ochtends aan het ontbijt en de kinderen vragen steeds om naar het waterpark/ speeltuin/ minidisco/ etc. te gaan. Jij hebt daar eigenlijk niet zo zin in. De kinderen vinden het prachtig, maar zelf kom je daar niet echt tot rust. Jij zou liever af en toe een dorpje willen bezoeken / even sporten doen / de krant lezen.

Het is dan niet behulpzaam om het gesprek te voeren vanuit een slachtofferrol of aanval. Denk aan:“Papa en mama hebben heel hard gewerkt en willen ook een keer iets doen wat zij leuk vinden. We zijn nog niet eens van de camping af geweest, omdat jullie zo zeuren dat jullie steeds naar de speeltuin willen. Wij mogen toch ook wel een keer iets doen wat we leuk vinden?”

Onbedoeld zit er in bovenstaande zin een aanval richting de kinderen en zet je jezelf neer als slachtoffer. Voor kinderen nodigt dit niet uit om mee te werken of met een oplossing te komen. Zij voelen zich opeens de boosdoeners en zullen in discussie gaan.

Hoe het ook kan: voorbeelden vanuit waarden

Als je tijdens dit gesprek je waarden of verwachtingen zou inzetten, kan dat als volgt klinken:

• “Ik vind het belangrijk dat als we op vakantie zijn, we met iedereen rekening houden. We kunnen bijvoorbeeld om de beurt een activiteit kiezen”.
• “De speeltuin voelt voor mij niet als een ontspannen plek, ik zou graag koffie willen drinken met een krantje in het dorp. Dat is echt vakantie voor mij”
• “Ik verwacht dat we op vakantie zowel kinderplekken, als grote mensen plekken bezoeken.”
• “Ik krijg echt een vakantie gevoel als we een beetje rustig wakker kunnen worden en lekker rond om de tent kunnen rommelen”.

Als je omschrijft wat jij voelt, zonder de andere daarin te betrekken, nodig je de ander uit om rekening met jou te houden. Als je vanuit een aanval begint, is die mogelijkheid weg. Je laat zien dat vakantie iets is wat je samen vormgeeft – niet iets dat alleen draait om kindervermaak of ouderrust, maar een combinatie van beide.

Meer harmonie in je gezin?

Ik geef nog veel meer tips in artikelen op How About Mom. En speciaal voor ouders organiseer ik webinars en trainingen, zoals deze training over rivaliteit tussen broers en zussen. In deze training help ik ouders om geen scheidsrechter te hoeven zijn en leren kinderen om conflicten zelf op te lossen.