Moeders vertellen eerlijk hoe zij de overgang van geliefden naar ouders hebben ervaren

Samen ouders worden gaat niet altijd over rozen. Er vindt in jullie levens een grote verandering plaats en de kaarten worden opnieuw geschud. Het ene koppel vindt makkelijk hun weg terug naar elkaar, het andere koppel heeft hier meer moeite mee. Deze moeders vertellen eerlijk hoe zij de overgang van geliefden naar ouders hebben ervaren na de komst van een kindje.

Zo ervaarden andere moeders de overgang van geliefden naar ouders

“Ik weet nog dat ik tijdens mijn zwangerschap tegen Danny zei: ik kan me niet voorstellen dat ons kindje straks op één komt en jij op twee. Dat is toch gebeurt, haha. In het begin vond ik het erg spannend allemaal, het verzorgen van een baby, maar Danny verschoonde luiers alsof hij er al tien had rondlopen. In die eerste paar weken zeiden we vaak tegen elkaar: ‘we zijn nu gewoon papa en mama!’. We moesten zo wennen aan die nieuwe rollen, nu voelt het alsof het nooit anders is geweest.”, deelt Ann Dominique.

Ineens overal discussies over

“We hadden nooit ruzie en ineens voerden we over alles discussies. Hij nam twee weken verlof op en ging daarna weer aan het werk. Hij hield wel twee thuiswerkdagen. Het einde van zijn verlof kwam te snel, ik was er nog niet klaar voor. Hoewel ik toen zei ‘ga maar, ik fix het wel’, weet ik achteraf dat we het anders moesten aanpakken. We zijn altijd goed geweest in samen reflecteren op gebeurtenissen en bespreken hoe we iets hadden kunnen voorkomen.

Het gaat tussen al veel beter, maar ik kan nog niet zeggen dat onze relatie alweer als vanouds is. De eerste keer dat we samen een nachtje weg gingen vlogen de vonken er niet direct weer vanaf: we moesten eerst even een goed gesprek voeren met elkaar haha. Hoe gaan we dit aanvliegen? Onze ‘komt wel goed’-mentaliteit blijkt in een huishouden met een kleine baby niet op te gaan. We zien nu in dat het nodig is om afspraken te maken wie wat doet. Zo voorkom je frustraties. Ik heb ook geleerd dat ik beter mijn behoeftes naar hem moet uitspreken. Als hij niet weet wat ik van hem verwacht, dan kan ik hem daar ook niet op afrekenen.

Dat je na het krijgen van een baby weer moet zoeken naar een nieuwe modus in je relatie had ik van te voren ook best willen weten. Daar wordt te weinig over gepraat, terwijl ik van veel andere moeders hoor dat ze deze ervaring herkennen. Ik begrijp zelfs dat het niet alleen bij een eerste kindje is, maar dat je bij ieder kindje erbij in je gezin die modus opnieuw moet uitvinden…”, vertelt Jessica in haar Momtalk.

Op zoek naar de intimiteit

“Mijn traumatische bevalling zorgde ervoor dat de intimiteit tussen mij en m’n man veranderde. Door de bevalling had ik totaal geen vertrouwen meer in mijn lichaam waardoor ik mezelf als het ware weer moest vinden. En dat heeft natuurlijk ook invloed op de intimiteit en het seksleven met je partner. Het heeft daardoor ook best even geduurd voordat we elkaar weer hadden gevonden. Na de komst van onze tweede wisten we beter wat elkaars behoeften zijn. We checken regelmatig bij elkaar in, raken elkaar veel aan maar laten elkaar ook heel erg vrij. En ik denk dat die combinatie heel belangrijk is voor het sterk houden van je relatie”, deelt Emma.

Kantje boord

“Het is ook het jaar geweest waarin mijn relatie een dieptepunt bereikte, we elkaar echt niet begrepen, veel tranen hebben gelaten en het echt kantje boord was”, omschrijft Luciëna eerlijk het eerste jaar als moeder.

Zwanger én voor het eerst samenwonen

“Tja, die was bij ons wel bijzonder. Toen ik Walter leerde kennen woonde hij in een huis dichtbij het strand in Den Haag, terwijl ik mijn huis in Amsterdam had. Toen ik zwanger werd, is Walter bij mij komen wonen. Dat is wel een interessante combinatie: zwanger zijn en voor het eerst samenwonen. Immers, als je samen gaat wonen dan leer je elkaar echt kennen. Wat wel bijzonder was aan de situatie, is dat we er allebei echt in zaten van: het is wat het is, hier gaan we het mee doen als geliefden en straks ouders. We waren niet meer aan het aankijken of we dit wel leuk zouden vinden, het was direct wel menens.” vertelt Esther.

Pas na vijf maanden genieten

24/7 zorgen voor een tweeling én kampen met slaapgebrek heb je minder tijd voor je relatie. Na een paar weken hebben we hulp gevraagd aan opa’s en oma’s zodat wij ook de kans kregen om heel even samen het huis uit te gaan en met elkaar te zijn. We slapen nog steeds niet met elkaar in één bed, want we zijn nog steeds aan het bijkomen en hebben elk uurtje slaap hard nodig. Maar niet samen kunnen slapen is niet fijn. We zijn vanaf de bevalling heel lief voor elkaar en natuurlijk hebben we wel eens wat frustraties naar elkaar geuit. Ik heb zelfs weleens met mijn koffers buiten gestaan: ik ga ervandoor! Haha. Ondanks die uitdagingen op ons pad, voelen we aan alles dat we een team zijn. We zijn heel close. Je beseft namelijk: je hebt elkaar echt nodig”, aldus Jill in haar Momtalk.

Een prettige rollercoaster

“Het is intens, maar het is vooral heel erg mooi om samen verliefd te zijn op je kinderen. Je deelt letterlijk samen nieuwe liefdes. Het gaat een level hoger dan je zelf had kunnen inschatten. We zijn beiden heel anders in het opvoeden en dat botsts nog wel eens, ik ben heel erg temperamentvol en Arjen behoudt liever de rust en de vrede. Daar zitten de grote lessen in verscholen, maar we komen er altijd wel weer uit en uiteindelijk beslis ik over de kinderen”, vertelt Jacobien.

Blijf elkaar ook als geliefden zien

“Ik vind het mooi om de relatie met mijn partner te zien ontwikkelen en verdiepen. Het is mooi om elkaar als ouder te zien. Ik heb het idee dat ik een nog betere band heb opgebouwd met mijn man, met nog meer respect voor elkaar. Van geliefden naar ouders gaan brengt ook uitdagingen met zich mee, laten we eerlijk zijn. Het is belangrijk om elkaar ook als geliefden te blijven zien en niet alleen als vader en moeder. Voor ons werkt het goed om bewust tijd vrij te maken voor elkaar. Niet per se tijdens date nights, maar juist ook elke dag een momentje waarbij je bijpraat en connect. Dat is zeker een uitdaging, maar dat proberen we allebei wel te doen.

Ik ben ook blij met de verdeling thuis, we doen het echt 50/50. Ik denk dat een gelijkwaardige verdeling enorm belangrijk is om balans te kunnen ervaren, als moeder, als vrouw en als carrièrevrouw. Zonder mijn partner en onze verdeling thuis zou ik nooit kunnen doen wat ik nu allemaal doe, dus daar ben ik ook dankbaar voor. We vullen elkaar ook goed aan”, deelt Marlieke.

Niet voor elkaar invullen

“We hebben nu al geleerd dat blijven communiceren heel erg belangrijk is. Je bent snel geneigd om voor elkaar in te gaan vullen. ‘Zij vind dat ik te weinig doe’ bijvoorbeeld. Terwijl dat helemaal niet is wat ik denk, ik vind dat hij er juist heel erg voor ons is en alle rust en geduld heeft. Het is dus belangrijk om die twijfels en gevoelens aan elkaar te blijven uiten.

Wat ik ook wel heb gemerkt, is dat het tijdens je zwangerschap vooral draait om de baby en dat er daarna aandacht is voor jou als moeder, maar de vader eigenlijk een beetje buitenspel staat. Aan hem wordt wel gevraagd hoe het met mij en met de kleine gaat, maar niemand vraagt aan hem: hoe gaat het met jou? Terwijl hij ook de behoefte heeft om zijn ei kwijt te kunnen, zijn ervaringen te delen. We proberen er daarom op die manier voor elkaar te zijn en alert op die emoties te blijven”, aldus Marloes

Juist sterker geworden

“De komst van Nolan had vanwege zijn gezondheid veel impact, maar het bracht ons ook dichter bij elkaar. We gingen anders om met zijn beperking en toch vormden we een hecht team. Ik snap dat er relaties kunnen stranden als ze in een soortgelijke situatie zitten, maar ik heb het gevoel dat wij er sterker door zijn geworden”, vertelt Kimberley in haar Momtalk.

Meer lezen?
Dertig affirmaties voor ouders
Hierover wordt er thuis het meeste discussie gevoerd als (nieuwe) ouders
Liefde en luiers: zo houden andere moeders hun relatie goed als ouders

.