“Je stinkt uit je bek!” Grappige opmerkingen van vrouwen tijdens hun bevalling

De bevalling… We kunnen van te voren bedenken, of hopen, dat we heel sereen blijven, vriendelijk zullen doen tegen onze zorgverleners en steun zullen putten uit onze (beval)partner tijdens deze lifechanging ervaring. In de praktijk loopt het soms net een tikkeltje anders…

We schelden en vloeken en gooien er soms de grappigste, grofste of gekste dingen uit tijdens de bevalling. Lach met ons mee om jullie opmerkingen:

‘Doe je hakschoenen uit’, zei ik tegen mijn schoonmoeder, ‘En stop met ademenen!’, tegen mijn man.

Toen ze me na de bevalling vroegen of ik wilde weten wat het was, heb ik blijkbaar geroepen: ‘Wat denk jij nou? Een hond, een koe? Jullie hebben hiervoor gestudeerd!’. Ze bedoelde natuurlijk het geslacht van de baby….

‘Ik ben hier niet geschikt voor!’

De stagiaire wilde me tijdens het persen begeleiden en zei ‘duwen, duwen, duwen’. En ik zei ‘duwen? Ik zal jou eens duwen, dit heet toch persen of niet soms?!’

‘Mag ik je adres, ik wil je een kerstkaart sturen’, zei ik tegen de charmante co-assistent die mij rustig hield.

Drie minuten na de bevalling riep ik: ‘Ik wil dit nog een keer!’

‘Donder dat bevalbad maar uit het raam, NU!’

‘Je bent een toppertje’ zei mijn man. ‘Ja, jij hebt makkelijk praten’, snauwde ik hem toe.

‘PANIEEEEEEK’ gillen toen ik ineens een spoedkeizersnede zou krijgen

‘Het maakt me geen flikker uit wat je zegt, als je me maar snel helpt’

‘Kan iemand een bak ijsklontjes over me heen gooien?’

‘Mag ik een wijntje?’

Toen de verloskundige in mijn anus wilde voelen zei ik ‘nee, dat is de uitgang!’

‘Ik vind jou helemaal niet lief’, zei ik tegen de vriendelijke verpleger die me tijdens de bevalling hielp.

‘Ja nu weet ik wel dat ik in en uit moet ademen, stik erin!’

‘Ik snap niet dat je zelf nog kinderen wilt als je hier werkt’, tegen de verloskundige.

‘Dit is allemaal jouw schuld!’, riep ik naar mijn man.

Ik was zo verbaasd toen mijn zoontje was geboren, dat ik zei ‘het is écht een kindje!’.

Ik vroeg tijdens de bevalling of iemand even wat luchtverfrisser in de kamer wilde spuiten tegen de geuren…

‘Ik stop ermee, dit past niet!’

Ik stuurde de co-assistent eruit. “HIJ MOET NU WEG”, gilde ik naar hem.

Na de pijnstilling zei ik: ‘Maak eens een foto, ik ben zo stoned als een garnaal’

‘WIE HEEFT DIT UITGEVONDEN?!’

‘Mooie baarmoeder’, zei de arts tijdens mijn keizersnede. ‘Bedankt’, antwoordde ik, ‘Ik heb hem speciaal opgepoetst.’

‘Ik ga naar huis’, riep ik, terwijl ik vol aan de toeters en bellen hing en middenin een weeënstorm zat.

‘Van dat hechten krijg ik trapneigingen!’

Ik kreeg commentaar op het gebruik van scheldwoorden, daarna heb ik zo ongeveer nog 500 keer ‘konijntjes’ gegild.

‘VOLGENDE’ – als mijn vriend het volgende nummer van de beval-playlist af moest spelen.

‘OMG, the ring of fire, AAAAH.’

‘Kijk maar niet, dan wil je straks nooit meer seks’, zei ik tegen mijn man.

Nadat er drie pogingen waren gedaan om de ruggenprik te zetten, draaide ik me om en zei ik: ‘Zit hij nu zo onderhand kutwijf? Oeps…

Tegen iedereen die binnenkwam zei ik ‘Hallo, ik ben Marleen en ik ben aan het bevallen’

‘EYES ON THE PRIZE!’

Nadat ik één keer had geoefend met persen zei ik al ‘knip maar gewoon, dit past niet’

Ik kon niks meer zeggen, maar kon de verloskundige nog wel haarfijn uitleggen in welke la de schaar lag om m’n onderbroek open te knippen vlak voor de persfase.

‘Ik luister niet meer naar jou, van jou moet ik alles. Ik doe het lekker zelf!’, zei ik tegen de verloskundige.

‘De volgende keer adopteren we een kind.’

‘Je stinkt!’ zei ik tegen mijn partner die net een boterham had gegeten.

Tijdens de laatste wee nam ik een slokje kokoswater en riep ik uit ‘FUCK DIT IS ZO LEKKER!’

Vanwege een heftige bloeding na de bevalling van een tweeling moest ik terug naar de OK, waar in het slechtste geval mijn baarmoeder verwijderd moest worden. Ik zei ‘ach, ik heb er nu toch al twee’. Dat zal de morfine wel zijn geweest…

‘Mag ik even pauze? Ik moet nú pauze!’

Tijdens het persen vroeg ik mijn man of hij even deodorant onder mijn oksel wilde spuiten

‘Ik stop ermee!’

‘Ik heb mij nagels speciaal voor jullie allemaal gelakt, mooi hé?’

Terwijl dat ik aan het vloeken was zei ik: ‘Ik hoop dat niemand van jullie gelovig is. Of nou ja, anders JAMMER DAN!’

‘Hoezo bestaat de mens nog? Hoe hebben al die vrouwen dit gedaan?!’